Лучшие / худшие дни тела: 5 женщин рассказывают свои истории

Лучшие / худшие дни тела:
5 женщин рассказывают свои истории

Когда я читала истории, включенные в этот отрывок, я была поражена тем, насколько близко слова одной женщины описывают мое состояние: «Если я могу быть предельно честной, не существует единственного случая, когда я отрицательно относилась к своему телу. Это периодично». Это правда. Мы живем и дышим через проблемы с нашей формой каждый божий день. Мы люди. И хотя мы с ней страдали расстройствами пищевого поведения, эти негативные чувства не ускользают от тех, кто этого не сделал. С самого рождения так много внимания уделяется частям нашего тела - их пропорциям, длине конечностей и изгибу бедер.

Также нас волнует, как наша кожа сморщивается, увеличивается животик или сидят ли наши сиськи вертикально. Я даже записала все свои мысли однажды в прошлом году только для того, чтобы понять, что даже в день, который я бы классифицировала как «положительный», я бездумно отрицательно отношусь к своему телу. Ирония в том, что я чувствую себя лучше, чем когда-либо. Я справилась с проблемами со своим весом и телом, и это было одновременно и расслабляюще, и замечательно. Итак, вывод: любовь к своему телу не означает, что у вас никогда не будет выходного дня. На самом деле, как раз наоборот.

Быть реалистичным и принимать свою форму - значит позволять негативным мыслям проходить и двигаться вперед. Самосознание не существует без баланса, отрицательного и положительного. Самолюбия тоже нет.

Вот в чем дело: телесно-позитивная риторика может быть исключительной (и, откровенно говоря, нереальной), если вы не чувствуете себя на 100% по поводу своего тела все время, и я работаю над тем, чтобы подчеркивать это понятие каждый день все больше. Итак, я собрала серию из нескольких историй от реальных женщин. Во-первых, они чувствовали себя великолепно в своем теле. Затем, наряду с этим, каждая женщина делилась моментами, когда они чувствовали себя не очень хорошо. Продолжайте читать их острые слова.

История Саманты

«Всегда бывают моменты. Но эти моменты не запоминаются для меня. Может быть, потому что мы люди и мы сами слишком сильно ненавидим сами себя, или, может быть, потому, что это недостаточно важно для меня, чтобы сосредоточиться. По крайней мере, не так важно, как хорошие времена. Я стараюсь не относиться к себе так жестко, когда я строга к себе - имеет ли это смысл?

Иногда у вас просто дерьмовый день, и все выглядит нормально. У вас недостаточно плоский живот; у вас слишком большая задница; ваша кожа покрыта трещинами. Мы будем относиться к этому негативно. Это просто реальность. Что мы можем сделать, чтобы не мучить себя, пытаясь почувствовать себя лучше, потому что этот момент придет и уйдет. В тот момент, когда я негативно отношусь к тому, как я выгляжу, я просто одеваюсь наиболее удобным образом. Если мне не нравится выглядеть «хорошо», я могу чувствовать себя хорошо, когда чувствую себя хорошо.

Нам не обязательно любить то, что мы видим каждую секунду каждого дня. Это просто нереально. Делайте то, чем вы можете гордиться физически - бегайте трусцой, ходите на танцы, нарисуйте что-нибудь, поиграйте с ребенком, собакой. Подумайте обо всех способах, которыми мы можем придать себе ценность помимо того, что мы чувствуем по отношению к своему телу. Что бы это ни было, просто сделай это. По крайней мере, этим ты обязан себе.

За последние семь лет у меня появилось пристрастие, признательность, любовь и тяга к гонкам на выносливость. Я начала заниматься триатлоном за семь лет до этого, когда работала в Nars Cosmetics с ежегодной инициативой компании по сбору средств. Я была частью первой команды , и я без вопросов записывалась на каждую последующую гонку в последующие два года. До триатлона я никогда даже не бегала на 5 км и не плавала должным образом (плавание на пляже отличается от плавания на 1600 метров в открытой воде, когда меня пинают и забрызгивают 40 конкурентоспособных девушек вашей возрастной группы).

Там я была рядом с нашим тогдашним генеральным директором в гидрокостюме или бегала рядом с нашим вице-президентом по маркетингу в шестимильной прогулке по Центральному парку. Без фасада, без дыма и зеркал. Настоящее испытание себя и тела.

Я получила ошибку, и в течение следующих семи лет начнется раскрытие той части меня, о существовании которой я даже не подозревала. Перенесемся в сегодняшний день. Сейчас самое время, когда я чувствую себя лучше всего в своем теле. Недавно я сделала несколько серьезных изменений в жизни - я оставил свою работу в отрасли, где проработала 10 лет, и переехал в Вашингтон, округ Колумбия, где живет мой жених, чтобы я могла начать здесь новую жизнь. За последние четыре месяца я завершила два полумарафона ( установил личные рекорды для себя на обоих курсах) и двух триатлонах на олимпийской дистанции. Это был самый напряженный тренировочный сезон, в котором я когда-либо участвовала. Добавьте к этому очень тяжелую нагрузку от переездов между двумя городами и планирования свадьбы. 

Но тренировки и бег - это то, что уравновесило мою жизнь. Я так благодарна каждый день за ноги, которые позволяют мне бегать. Я просыпаюсь и благодарю свое сердце за невероятно упорный труд, чтобы заставить меня проходить 200-метровые повторы на груди. Я приношу свои извинения своим ягодицам за те коварные (но эффективные) тренировки во вторник в Barry's Bootcamp (с моим любимым тренером Мэттом Ноланом, который подталкивает меня к уровням, которые я никогда не считала возможными). Я нарушаю границы, потому что мое тело позволяет мне это.

Когда я училась в колледже, я страдала от булимии. Не проходит и дня, чтобы я не думала об этой девушке, девушке, которая заставляла себя получить контроль над своим телом. Она ненавидела то, что видела, или ненавидела некоторые неконтролируемые жизненные обстоятельства. А теперь жизнь развернулась на целых 180. Я готовлю для себя самые красивые блюда. Я люблю поесть. На самом деле я стараюсь есть больше, потому что знаю, что для моего тела мне нужно топливо. То, что я ненавидела - еда, мое тело - теперь составляет самую суть моего существа. Я подпитываю свое тело. Я только начала готовиться к марафону в Нью-Йорке. Это будет мой второй марафон с довольно агрессивной целью по времени. Тот факт, что я могу даже придумать этот сценарий, - это благодаря реальности и возможности, которые показало мне мое тело. Нет ничего более удивительного, чем это».

История Эмили

«Я думала, что начну с негатива, чтобы закончить на счастливой ноте. Назовите меня романтиком, но я люблю счастливый конец.

Во мне 5 футов 11 дюймов, поэтому, когда я росла, я всегда превозносилась над всеми своими одноклассниками, мужчинами и женщинами. И мне казалось, что все мои близкие друзья в те трудные годы становления были крошечными куклами. По крайней мере, вот как истолковал это мой впечатлительный молодой ум. Они всегда были на размер очень маленькими, с крошечными бедрами, с крошечными ножками - а потом они жаловались на свой размер, называя себя толстыми. Они не знали, что их жалобы на их тела вызывали во мне все больше и больше неуверенности.

Кроме того, будучи такой высокой и с большой грудью, это каким-то образом давало людям право комментировать мое тело. «Ух ты, у тебя огромные сиськи!», «Вы знали, что у вас большие сиськи?», «Как это платье сочетается с этими вещами?», «Ты большая девочка, не так ли?». Это комментарии незнакомых людей. Без шуток. Я не думаю, что люди осознают, насколько вредны и зажигательны их комментарии о молодых женщинах, пытающихся управлять своим изменчивым телом в такое беспокойное время в их жизни. Чувство, будто мое тело подверглось проверке со стороны общественности заставляли меня чувствовать себя уязвимой, нечеткой, и как будто я не могла чувствовать себя уверенно. Как будто хорошие отношения со своим телом, большой грудью и всем остальным - это было отклонением от нормы.

Двигайтесь вперед на несколько лет. В последние год или два я поставила перед собой задачу любить себя такой, какой я есть. Я научилась не заботиться о мнении других. Жить своей жизнью искренне и страстно. Любить свое тело и все, что оно делает для меня. Любить кожу, в которой я живу. И позвольте мне сказать вам, что я чувствую себя освобожденной. Это было темой моей жизни последние два года. Не позволяйте рабству слухам и неуверенности в себе тянут вас в темные глубины моего разума. Теперь я могу радоваться своей фигуре, своим изгибам, и да! У меня есть бедра! У меня грудь! Мои ноги большие. Но знаете что? Я начала чувствовать себя сексуально. И это термин, который я никогда бы не стала ассоциировать с собой. Уверенность приводит к тому, что я чувствую себя адекватной, я горжусь своим телом и хвастаюсь им, если хочу. Я так горжусь тем, что могу сказать, что обнимаю мое тело как 22-летнюю женщину, и я стремлюсь показать другим женщинам, что они красивы. Чтобы не слушать чушь, другие люди пытаются убедить их, что это правда, и напомнить им, что это освобождает любовь к себе.

У всех нас бывают тяжелые дни, когда мы жаждем еды, которая не является оптимальной для нас. Я замечаю, что когда плохо сплю или когда у меня экзамены, я ем много сладкого. Я чувствую, что мое тело быстрее устает. Я чувствую себя вялой. Я узнала, что то, что мы вкладываем в свое тело, определенно играет важную роль в том, как мы себя чувствуем. И действительно, наше тело - это храм, и мы должны о нем заботиться. Размеры тела не имеют значения, пока вы о нем не заботитесь. 

Обычно я тренируюсь три-четыре раза в неделю, в основном поднимая тяжести. Я чувствую, что когда я продолжаю тренироваться и также забочусь о приеме пищи, я чувствую себя прекрасно. После тренировки я чувствую себя лучше. Иногда я устаю, но когда вижу результаты, это воодушевляет».

История Элизабет

«Она сказала это легкомысленно. Беспечно. На самом деле, это было запоздалой мыслью. «Ну, мне нужно носить длинную юбку или брюки, потому что, знаете ли, я ненавижу свои бедра». Случайное «вы знаете» поразило меня не столько фигурой речи, сколько математической достоверностью. Для нее это было предположение, что я это знаю. Конечно, я, как ее сестра, должна знать, что она ненавидит свои бедра. Я имею ввиду, как я могла не знать?

Но я не знала. И слова, которые она произнесла в тот день, во время утреннего сеанса Facetime, когда я помогала ей выбрать конкретную одежду для собеседования при приеме на работу, так глубоко вошли во меня, что мне пришлось подавить натиск эмоций и слез. Хотя я уверена, что слышала, как она говорила это раньше. Черт, я знаю, что уже говорила это раньше. Когда слова отозвались в моих ушах, я была уверена, что слышала, как десятки женщин говорили это раньше, но в этот день по причине, в которой я не могу быть полностью уверена, они снова ударили меня.

Я, конечно, не плакала. Я проглотила свою реакцию и продолжила кормить клубникой мою 9-месячную дочь. Я продолжила нашу беседу. Я тщательно обдумала варианты ее нарядов и в конечном итоге остановилась на ярком синем пиджаке, который, на самом деле, мог помочь ей получить работу.

Но позже той ночью, когда я лежала в постели, в моей голове снова и снова крутился разговор: «Я ненавижу свои бедра». И я позволила себе почувствовать всепоглощающий прилив горя. В какой момент она перестала воспринимать свои прекрасно функциональные и красивые бедра как нечто иное, чем дар, которым они являются? Как моя сестра и многие другие ей подобные попали в ловушку? Когда стало обычным держаться ненависти, запертой в трещинах наших человеческих тел? У меня не было ответов, и, наконец, я заплакала.

Не для моей сестры. Не для миллионов женщин, которые выразили то же самое чувство. Не для меня, кто, по общему признанию, вызывал ненависть почти в каждой части моего тела. Но в конце концов я плакала по бедрам.

Бедра моей матери, которые были крепко сжаты доктором и моим отцом, когда я вошла в этот мир. Коренастые бедра моего детства, которые мои родители игриво щекотали и кусали, пока кости не выросли достаточно долго, и я сделала свой первый шаг. Эти робкие детские бедра, которые поддерживали меня в вертикальном положении, когда я делал аэтот шаг, шатались, взволнованы и напуганы. Они держали меня за бедра и шептали: «Я тебя достал».

Бедра каждой женщины, которая когда-либо пробегала марафон, толкая их вперед на 26,2 мили, горящие, кричащие, ревущие от пламенного жара и решимости. Я плакала по бедрам всех женщин, с которыми я танцевала на протяжении 35 лет, кружащиеся, потные, дрожащие бедра, которые продолжались до самой последней песни. Я плакала о лыжах, сноуборде и коньках, которые болели по крутым горным склонам или скользили по толстому льду, чтобы их владелец мог испытать еще один момент радости .

Критикуемые бедра. Ямочки, мясистые, прыщавые, обесцвеченные бедра. Хотя для них есть только один способ быть. Я представляла себе, что значит быть бедром. Поддерживать человека с самых первых дней жизни. Оставаться с этим человеком и позволить ей шагать, танцевать, безрассудно заниматься любовью. Делать все это и в конце концов услышать: «Я ненавижу тебя». «Я ненавижу тебя, бедра». И вздохнуть, и завтра повторить все это снова. 

Я спустилась в кроличью нору в живое бедро, а с другой стороны, я впервые увидела, насколько они достойны. Не более или менее достойны, чем любая другая часть тела, но все же достойны . Достойны безграничной благодарности. Достойны национального праздника. Достойны сонетов, акустических баллад, распеваемых у костров, улиц, названных в их честь, причудливых вздохов после того, как их владельцы перешли на другую сторону: «О, помните бедра Хильды. «Черт, лучшие бедра никогда не остаются достаточно длинными». Достойны той любви, от которой у вас перехватывает дыхание, которая поражает вас врасплох, когда вы едете на велосипеде в воскресенье днем  и вдыхаете мгновение. «О, вот вы где, бедра. Все еще затыкаете? Черт возьми, я люблю вас». 

В тот момент я поняла, что в их отсутствие, вся моя жизнь будет потрачена на молитвы об их возвращении. Но до того дня я еще даже не сказала спасибо. Перспектива, как насмешливая любовница, которой она является, пролилась дождем и она погладила мое лицо, и поцеловала мои веки, пока я скручивала свои бедра под спящей дочерью. «Кем бы ты был абез бедер? - прошептала она. - А кто тогда тебя понесет?».

История Кристианы

«Я боролась со спортивной булимией и анорексией в течение нескольких лет. Как бы банально это ни звучало, именно это побудило меня стать консультантом и помочь изменить жизни других спортсменок. В течение нескольких месяцев я отрицательно относилась к своему телу за один раз, шли годы, и это привело к серии травм, тяжести в ногах, постоянной усталости, потери менструального цикла, раздражительности и несчастья. Эти времена дисморфии тела и недоедания были вызваны тревогой и несчастьем, вызванным недостатком благодарности и дерьмовой энергии. Я перфекционистка с личностью типа А и слишком увлеклась подсчетом калорий, сосредотачиваясь на числах, которые ничего не значат (то есть на числах на шкале), и запрещении определенных продуктов . Так продолжалось до тех пор, пока я не напомнила себе, что должен подпитывать тело, питать и культивировать бесконечную благодарность за то, что у меня есть ноги, которые могут бегать, руки, которые могут обнимать людей, которых я люблю, ноги, которые несут меня для бега на 14 миль , руки, которые могут приготовить домашнюю пасту с моей мамой, глаза, которые могут видеть людей и места, которые я люблю, и так далее.

Время, когда я чувствовал себя потрясающе в своем теле… Я не могу точно определить, но это когда я бегаю с личным рекордом, особенно когда я чувствовала себя без усилий и в «потоке», который мы, бегуны, испытываем. Это когда вы этого не делаете, то есть боль и усталость, а когда есть, то сила и сосредоточенность. Мои самые успешные гонки и сезоны бега были, когда у меня не было ничего, кроме чистой благодарности и признательности за свое тело и то, что оно делает каждый день - мили за милями под палящим солнцем и морозной температуре, мои ноги двигаются, мое сердце бьет ключом. Как спортсмен, я сосредотачиваюсь на том, чтобы быть сильным и мощным, вместо того, чтобы сосредотачиваться на цифрах, чтобы достичь нереалистичного изображения. Моя мантра - «девушка в огне», я сделала татуировку на ступне - и я напоминаю себе, что для того, чтобы быть такой, она должна быть подпитана, питаться,быть сильной, заряжена энергией и благодарна. Ведение личного рекорда - это способ моего тела сказать мне: «Ты относишься к себе правильно. Сохрани это. Я читаю свой голод так, как я уважаю все в своей жизни, за что я благодарна - отношения, моя семья, мои товарищи по команде, мои тренировки - даже если для этого нужно вставать в полночь, чтобы съесть ложки арахисового масла, потому что это то, чего я жажду (и, конечно, того, что нужно моему телу). Я думаю, что это мой секрет того, как стать быстрее».